Марихуана Ganja наркота Дмитриев

Эй, народ! Ха, да все пошло так, как надо! Ведь сегодня я расскажу вам историю, которая изменила мою жизнь. Готовы услышать?

Так вот, дело было в том, что однажды я решил попробовать что-то новенькое. На улице шла зима, и мне захотелось немного согреться внутри. Я уже пробовал закладки, оксикодон, но мне захотелось чего-то более экзотического. И тут мне подсказали про шишки марихуаны. Признаться, я никогда раньше не пробовал эту «зелень», поэтому решил попробовать.

Ох, как же я был наивен! Договорившись о встрече с дилером, я получил свою порцию «штучек» и отправился домой. Приварить кайфа, как говорят, было несложно. Взял лопату, накосячил немного марихуаны, закрутил с сигаретой и вот – законный способ расслабиться в моих руках.

Почувствовав дым в легких, я решился на следующий шаг и решил поискать в интернете, что делать дальше. И вот, как назло, первое, что мне попалось на глаза – статья о геях. Да, именно так! Но я не стал отвечать на вызов этой странной случайности и решил продолжить чтение.

Статья оказалась довольно интересной и познавательной. Нет, я не собираюсь вас затягивать в подобные, ммм, разборки о сексуальных предпочтениях, но мне стало ясно, что стереотипы о геях – это всего лишь набор условностей, придуманных обществом для удобства. Они тоже люди и имеют право жить так, как им нравится.

Я решил погрузиться глубже в изучение этой темы и начал интересоваться жизнью и проблемами геев. Я искал информацию, смотрел фильмы, читал книги и общался с гомосексуалистами. И знаете что? Я понял, что гомофобия – это просто выражение страха перед тем, что мы не знаем или не понимаем.

Теперь, когда я стал более осведомленным, я рассказал своим друзьям о своих новых открытиях. Конечно, были те, кто хейтил меня за мою новую позицию, но я не обратил на это внимания. Я был сильнее и прекрасно понимал, что мои новые знания – это не повод для ссоры, а повод для диалога.

Со временем я начал замечать, что гомосексуалы – это одни из самых дружелюбных и добрых людей, с которыми мне доводилось общаться. Они умели приваривать кайфа своей энергией и позитивом, и всегда расслабляли атмосферу своим чувством юмора.

В общем, я стал все больше проводить время с геями. Мы ходили на вечеринки, смотрели комедии, рассматривали новые закладки и делились друг с другом своими историями. Я понял, что мы – все лишь люди, и нам необходимо принимать и поддерживать друг друга вне зависимости от ориентации или предпочтений.

Иногда мне было сложно объяснить своим близким, что я не стал геем. Но ведь никто не говорит, что чтобы понять и принять кого-то, нужно обязательно стать таким же. Главное – это быть открытым и понимающим.

Так что, друзья, я хочу закончить эту историю позитивно и поставить перед вами вопрос: а с чего начинается терпимость и понимание? Возможно, с простой искорки любопытства и желания разобраться в новой для нас теме. Дайте шанс окружающим вас людям быть собой и жить своими жизнями, даже если они отличаются от ваших.

Ведь как говорится, «никогда не критикуйте человека, пока не идете в его мокасинах». И я, будучи наркоманом комиком, готов пройти путь терпимости и понимания вместе с вами!

Йоу, братаны! Сегодня расскажу вам, как я попал в дурку забористых закладок и теперь ваще не парюсь по поводу работы. Мне просто тут все мечты сбываются, а трудолюбие остается в прошлом, нах!

Дело было вчера. Я решил сделать пранк своему дружку. В общем, он такой ботаник, сам не знаешь, на чем он там колется. Я его звоню и говорю типа: "Братиш, у меня тут новый кайф появился, рули в место, где гандоны не лезут, будем улетать." Он, конечно, кинул все дела и сразу поперся ко мне на крышу, в мою курительню, место, где шишки рулят и закладки летают в сторону Марса.

Я:	Дружище, ты вижушь эти небесные шарики? Я покололся манди, и теперь у меня ЛСД кислота в голове! Невероятный башня!
Он:	Че ты, придурок? Ты что, наркоманом стал?
Я:	Эх, браток, ты так ничего не понимаешь. Закладки мне открыли новый мир, теперь я волен от всех забот и работать не хочу. Бери и ты покурим, и все поймешь!

Он, конечно, не сразу поверил, но я его уговорил, сказав, что это всего лишь пранк. И вот мы двигаемся по улицам, словно боссы на своем волчке, ищем дилера, чтобы закупиться. Мы знали, что гертруда и гашишка нам не подходят, нужно было настоящие приколюхи для улета. В итоге, нашли надежного парня, который продавал шишки марихуаны прямо из Амстердама. Был жесткий выбор из огромного ассортимента, но мы выдернули самые крутые варианты и сразу улетели домой, зажигать башку.

Я: Дружище, надень на себя резиновое нижнее белье, потому что мы сейчас взлетим на самую вершину космического пространства!

Мы легли на кровать, закурили первую шишку, и тут началось наше путешествие. Я словно оказался на другой планете, где царила идеальная гармония и ни о какой работе речи не шло. Ощущения были просто заебись! В голове все перевернулось, и я понял, что теперь я живу в моменте и никакие проблемы меня не тревожат. Я просто наслаждаюсь кайфом и расслабленностью, и все, братаны!

Он: Братиш, это действительно так круто, как ты говоришь?

Я открыл ему кислотные глаза и прошептал:

Я: Это лучше, чем любая работа, бро. Никакие деньги не сравнятся с этим ощущением свободы и полного расслабления. Мы просто летим, словно птицы, и даже Гертруда не может нас дотянуться!

Мы закурили еще пару шишек и решили спуститься на землю, чтобы увидеть, как все нормалы трудятся и страдают. Когда мы вышли на улицу, все казалось таким странным и непонятным. Люди бегали, как бешеные, а мы просто искренне смеялись, потому что понимали, что наши проблемы сейчас далеко-далеко.

Он: Брат, а как насчет работы? Ты же сказал, что больше не нужно работать...

Я снова прошептал ему в ответ:

Я: Братуха, ты неправильно меня понял. Я не говорил, что мы вообще ничего не будем делать. Просто теперь у нас есть выбор, мы можем заниматься только тем, что нравится и делает нас счастливыми. А деньги, они всегда найдутся. Наш мир стал круче и ярче. Поверь мне, когда ты покурешь эти закладки, все станет ясно!

Так что, братухи, если вам заебись работать и ваще все у вас кайфушный стиль жизни, то пробуйте закурики, открывайте новые горизонты и летайте на шишках марихуаны. Жизнь только начинается, а работа - это просто фигня!

Чё, здравствуйте, бандиты! Ну что, слушайте, я тут проскочил что-то ништяковое и думаю, поделюсь с вами. Приготовьтесь, будет отстойно!

Так вот, тут недавно я решил себе пошалить и купить шишек марихуаны. И вот как это всё было. Я, сидя на скамейке, уставился на ту сторону улицы, где всегда шманаются. И тут замечаю, как какой-то тип чего-то такого мазал. Мозг, видимо, закладки поочерёдно проходил. И я чёт на него подсел, решил, что тоже хочу такое небесное пыха попробовать. И таких тёлок я видел немало, знал, что соседняя аптека - чумовой заклад. Так я и решил: пойду, куплю себе пахалю, попробую на себе консервативные методы! Косы на всю голову, рваные джинсы, пиджак "Adidas" без подкладки. Я подошел и говорю: "Эй, братан, ты шо, сколько иванушек за шишки просишь?". Он, искоса на меня глянул, пыху отпустил, и железно сказал, что пятерку за шило просят.

Я согласился, взял пару пачек от него и пошёл к дому успокаиваться. Вот прихожу, закрываюсь в своей комнате, достаю бритву, аккуратно высыпаю свою добычу на стол. Взял маленькую маркированную пачечку, открыл и увидел чудо - зелёное, заплесневелое сухое растение с приятным ароматом.

Тут, конечно, я не мог не провести небольшой ритуал. Включил плеер, насыпал шишатину в бумажку, сворачиваю и пыху в рот. А за окном розовые слоны Эх, чувствую, настала грандиозная темнота с ужасно весёлыми звёздами. Хорошо, что я не один такой, я спамлю в телеге: "Кароч, ребят, у меня есть шишки, кто купит?"

Телега 1:	Мне дай, я уже соскучился по этой чудо-конопле!
Телега 2:	Да принеси побыстрее, будем серьёзно мутить!
Телега 3:	У меня еще никогда таких марок не было! Копье в живот и марки в глаза!

Вобщем, за мою заманчивую распродажу сгустившегося воздуха пошли набеги. Так вот, в течение пары дней я стал известным наркоторговцем, когда-то называвшимся просто Петян. Но мой путь не закончился там, поскольку мне были нужны больше деньжат.

И я решил подрабатывать продавцом. Чтобы все шло «по чёрному», взял себе большой чёрный глазок, для более оригинальной имиджевой составляющей. Короче, купил я его на рынке, перекрашивал, приклеивал наклейки и вот он - мой новый торговый атрибут! Был то еще шоу, толи дело силовики копы, а толи просто потребители, но все звали меня на покупку, чтобы проверить чёрный список.

В продаже я ничего нового не изобретал, а просто разводил перед собой стойку, выставлял товар и шутил. Можно сказать, что я был самым забавным продавцом на этом рынке. Изредка встречались те, кто был в курсе моих закладок, и мы соизволили провести секретные чумовые закладки тёлкотелишка между работой.

Но были и свои проблемки. Вот однажды ко мне подбежал тип, видимо, без своего копья. Выглядел он так, будто марки ему из глаз выпали. Говорит, что наш буржуйский товар отличается неадекватным качеством и он только сейчас понял, что это было не так хорошо, как ожидалось. Прощай, клиент, не моё это дело, если ты жизнь не умеешь свою организовывать!

Так и прошли те тяжёлые дни моего продавца. Прошли, но остались в памяти, как пик сиськогамии. Ну и пусть. А я уже давно сижу на своей лабуде, смотрю на всё это гоповское свинство и думаю: "Что ж, пипл, что ж, чуваки? Всё же пора закончить дурное дело. Может, и правда, пора как-то организоваться". Что, ж гопники, что, гандоны, продолжаем?!

Всем спасибо за